Mega Turbo

O cigano

2010-07-14T15:27:00.000-07:00

O cigano é um povo bastante semelhante à comum ratazana de esgoto.
Não produz nada sem ser fezes, doenças, destruição e ratazaninhas igualmente nojentas com o rabo comprido a deambular pelos nossos esgotos.

O Novo Emprego do Cigano (NEC)

O cigano, como todas as espécies, tem necessidade de evoluir na vida profissional activa, desenvolvendo assim novas actividades sendo elas:

O arrumador desleixado

Ao estacionar o carro num parque de estacionamento praticamente vazio da zona e ao começar a caminhar ouvem-se uns berros.

- HEY HEY!!

Ao fazer contacto visual com o cigano, que tem que ser velho, estar bêbedo e sentado numa esquina duma escada com uma mão levantada no ar ouvimos:

- Vais-me dar euro ou atiro-te esta pedra contra o carro....

Hipótese 1 - Chegamos ao pé do cigano (sim porque ele não se digna a levantar) e lhe damos um euro e acabamos por correr o risco de ver uma ponta e mola.

Hipótese 2 - Ignoramos e ele atira a pedra e acerta num pneu ou numa jante e exclama:

- Vou ficar aqui toda a tarde.

O meio assalto ameaçador

Vamos na rua e pedem-nos para ver as horas. Ao pegar no telemóvel vem um cigano por trás e rouba-nos o objecto das mãos.

- Ou me dás um euro ou atiro-te já o telefone pró chão e nunca mais ligas a mais ninguém!

Hipótese 1 - Tirar o telemóvel das mãos do cigano e caminhar como se nada fosse.

Hipótese 2 - Rir.

Hipótese 3 - Uppercut seguido de Full Nelson até ver lágrimas.

Hipótese 4 - Matar esta raça.

e para comemorar:

"A modelo tem dado cartas lá fora e numa taberna perto de Soajo."

Estou de volta.

2010-07-01T01:51:00.005-07:00

Não ao acordo ortográfico

2010-05-11T02:39:00.000-07:00

Eu queria uma hamburguesa daquelas da recta da day after.

Coisas boas que entram pelos ouvidos e pelo coração

2010-04-21T16:18:00.000-07:00

A versão dos Volstad em género de tributo a uma das maiores bandas de sempre.

A consultar e ouvir muito alto aqui: "É um jogo"

http://www.myspace.com/volstadconnection

Coisas melhores

2010-04-21T15:56:00.001-07:00

Este site ou blog ou seja lá o que quiserem chamar:

http://myfirstdictionary.blogspot.com/

preferidos:

É genial e acaba por receber bastante conteúdo! Além do mais existe este:

pbfcomics.com

Já não é actualizado nem há comics novos mas não é preciso. É perfeito. Alguns exemplos:

O melhor

2010-04-09T04:42:00.001-07:00

Numa altura péssima, horrível, despropositada e exagerada, não existe nada melhor do que analisar o melhor.

Entramos no mês de Dezembro com listas de coisas boas.

Iniciamos com o melhor Comic de que me recordo.

Em seguida, o melhor site de sempre.

Contexto

2010-03-31T03:47:00.000-07:00

A única pessoa que conheço que trabalha num laboratório diz-me:

"tenho tinta verde fluorescente debaixo das unhas

não sei pq..."

Opções:

Superpoderes

Pastilha de mentol

Glaucoma

Noite!

2010-03-23T17:10:00.001-07:00

Noite significa uma coisa para todo o português que se preze.
Beber é um acto social, uma alegria, uma diversão e uma aventura louca.

Ocorre-nos a pergunta: O que beber?

12 - 20 anos : Tudo + cerveja
20 - 30 anos : cerveja
<30 anos : espirituosas + alguma cerveja(depende do local)

E porquê?

Porque não tem classe uma pessoa com mais de 30 anos a pedir uma cerveja ou um fino ou uma imperial ou uma super. Isto claro se não se estiver num tasco. Apresento a solução ideal para todas as situações a nível de consumo de bebidas: Rum. Rum se não é a bebida perfeita está muito lá perto. Tem classe beber um rum com cola ou uma cuba libre como lhe chamam as pessoas que ainda querem dar mais classe a uma bebida por si só já tão espectacular! Homens, mulheres, crianças, emos, todos podem participar nesta grande festa que é a degustação de um bom Rum! Rum Rula! :)

88% dos jovens não conhece o hip-hop.

Não ando com grande sentido de humor mas para todos que gostam de uma boa piadola peguem:
http://kuvaton.com/

A entrevista

2010-03-09T08:35:00.000-08:00

-Boa tarde! -Ola! Quer tomar alguma coisa? Um café, uma água, um chá? - Pode ser um descafeinado com leite de soja e em vez de açúcar coloque uma colher de mel da escócia... E um gin.... Pedra de gelo copo alto faxavor... A partir daí foi sempre a descer. Aguardo contacto. Postar através do telefone não é tão divertido quanto parece.

Positivo!!! Versão soft.

2010-03-04T16:17:00.000-08:00

A vida tem destas coisas:

- Infelicidades, miséria, catástrofe, fome, violência, benfiquistas, prostituição, drogas, doenças, morte, lágrimas, roubos, violações, alergias, raptos, atropelamentos, acidentes, azares, anões, cáries, gonorreia, circo, multas e Creed.

Mas também tem:

- Loiras, rabos, mamas,sexo, música, cães, amor, risos, pele, sol, mar,sorrisos ,bacalhau, gomas, filmes, amigos, cerveja, vinho tinto, vinho branco,olhos grandes, rum, sumol de ananás, lábios, porn, Tool , strippers, saudades, jogos a dinheiro, ironia, futebol, silicone, calções, sininhos, pini-pons, lençóis acabados de lavar, bigodes, piadas com bigodes e cinema a 3d.

Positivo!!! Versão apalhaçada

2010-03-04T16:16:00.000-08:00

U crazy motha

2010-03-03T03:17:00.001-08:00

Para o Nélso

2010-02-19T06:17:00.000-08:00

Grande Nélso!

Gosto muito dos teus comentários! Esta foto é especial para ti! Manda o teu mail para o mail que está ali ao lado pra trocarmos fotos todos nus! :)

Beijinhos desta tua amiga Ana Malhoa nua!

A cavalada

2010-02-15T08:29:00.000-08:00

Damião sempre teve um sonho: Ter a internet.

Sempre ouvira os seus amigos falar de tal tecnologia e de toda a informação que aí iam buscar... como viam os golos de Cristiano Ronaldo... Futre... como conseguiam ver toda a pornografia em streaming... Damião sonhava... nessas alturas preferia não entrar na conversa e dizer que sim a tudo... Caso lhe fizessem alguma pergunta acerca da internet ele dizia que sim que já tinha visto mas que era conversa de abafa palhinhas e mudava o tópico da conversa para o seu assunto preferido: O Spor Lisboa e Benfica!

Determinado dia, Damião falta ao seu emprego, em segredo para com a sua mulher e 3 filhos, decidindo ir a uma grande superficie comprar um desses computadores para poder usufruir da internet no conforto do seu lar, perto da lareira, com um gato ao colo, a beber jerupiga e só de meias.

O computador era lindo! Colunas e tudo... Já que estava a fazer uma despesa tão grande comprou logo 2 caixas de diskettes para fazer cópias e formatações à grande... A viagem de regresso foi cheia de orgulho pensando para si mesmo...

" Fodamo Damião... Agora é que vais ver o que é o mundo... A partir de agora é à patrão... à patrão... A vida agora é que vai endireitar... mulheres nuas a despejar mel em cima umas das outras e a lamberem-se... Mulheres com os seios grandes só de lingerie a abanar o rabo... cães a dar cambalhotas... Golfinhas... Mulheres a despejar mel por cima uma das outras e a lamberem-se...

O suor escorre-lhe pela face... Damião já abriu todas as caixas mas não consegue montar este aparelho do demo...

- Maldição! - grita com toda a força pela janela em desespero...

- Que passa Damião? - responde Joaquim mais conhecido por Jaques enquanto olha para Damião de cima da sua biciclete bmx amortecedor ao meio e pneus brancos.

Damião tem uma ideia... Joaquim mais conhecido por Jaques percebe de computadores, robots de cozinha e telemóveis como qualquer jovem da sua idade...

- Sobe cá acima vem-me aqui ajudar numa coisa caralho ta foda home!
- Vai é prá puta que te pariu. - respondeu Jaques e vai estrada fora a sacar uma bela de uma cavalada.

Acabou o sonho.

FINALMENTE!!!

2010-02-09T20:20:00.000-08:00

Dear Winner,
Winning Notification
This is to notify you that your email has won $1,000,000.00 USD for
this year 2010 Financial Grants Programmes which is organized by
Ecowas Financial Grant Unit in which e-mail addresses are
picked randomly by computerised balloting, powered
by the Internet. Your email address was amongst
those chosen for this period.
Batch number: NZY0/22/8377
Reference Number: 2977251182
Winning number:xxxx-xxxx-xxxx
Draw (#1187)
To claim your prize, please contact:
Claims Officer Mr. Frederick Mixwell
Telephone: +2347023048266, +2348029196261
Email: ecowasclaimdept@btinternet.com with your
Name, Full Address, Country, Gender, Occupation and Phone.
Yours faithfully,
Lael Wright

AH CARALHO!

Techno

2010-02-08T08:39:00.000-08:00

Esta é uma história real.

Numa manhã fria de Março fui ao McDonald's com o meu marido e o nosso filho mais novo.
Estávamos à espera na fila, quando de repente todos a nosso redor começaram a ir para trás e até o meu marido fez o mesmo...
Não me movi um centímetro... Um sentimento arrebatador de pânico tomou conta de mim e virei-me para ver a razão pela qual todos se afastaram...

Senti um cheiro forte de pessoa que não toma banho há muitos dias e lá estavam na fila 2 pobres sem-abrigo.
Quando olhei para um deles , próximo de mim, ele estava "sorrindo"...
Os seus olhos azuis estavam cheios da Luz de Deus e ele queria apenas 'aceitação'...

Ele disse bom dia, enquanto contava as poucas moedas que tinha amealhado...
O segundo homem tremia das mãos e ficou atrás do primeiro... Eu percebi que ele tinha problemas mentais e o senhor de olhos azuis era a sua salvação..
Controlei as minhas lágrimas, enquanto estava ali, parada, a olhar para os dois...

A jovem no balcão perguntou o que eles queriam...

Ele disse: "Café já está bom, por favor...", pois era tudo o que eles podiam comprar ... (Se eles quisessem apenas sentarem-se no restaurante para se aquecerem naquela fria manhã de Março, tinham mesmo de comprar algo...)

Eu realmente sucumbi àquele momento, quase abraçando o pequeno senhor de olhos azuis...

Foi aí que notei que todos me olhavam, julgando cada pequena acção minha...

Eu sorri e pedi à jovem do balcão que me desse mais 2 pequenos almoços numa bandeja separada...
Coloquei a bandeja na mesa onde estavam os 2 homens e coloquei minha mão sobre a mão do senhor de olhos azuis...
Ele olhou para mim, com lágrimas nos olhos e disse "Obrigado!!"

Acariciei a sua mão e disse-lhe:

"Não fui eu quem fiz isto por você... Deus está aqui através de mim para lhe dar Esperança!!"

Senti as lágrimas nos olhos enquanto me afastava deles para junto dos meus...
Quando eu me sentei, o meu marido sorriu-me disse: "Esta é a razão pela qual Deus te colocou na minha vida, querida... para que eu pudesse ter Esperança!!".

Ao chegar cá fora um dos senhores apontou-me uma ponta e mola ao pescoço. O que tinha problemas mentais pegou num dos tabuleiros do mcdonalds e bateu com ele na cabeça do meu marido que imediatamente perdeu os sentidos.

- Achas que é com pequenos almocinhos que lá vais ó javarda! - disse um deles entredentes enquanto agitava a navalha.
- Espeta-lhe o xino carai!! Xina essa gaja!! Eu nem gosto de mcdonalds! Tem muita gordura e é concebido de forma pouco cuidada! Não gosto de fast food! Sou mais um apreciador gourmet... Ainda se fossem umas costeletas de novilho ó mansa! - disse o senhor com problemas psicológicos através daqueles lindos olhos azuis cheios de ódio.

Levaram-nos o carro... Não me esqueço das gargalhadas enquanto me remexiam na carteira e um deles colocou um pacote inteiro de mentos na boca de uma vez só. Ao fazerem marcha atrás um deles abriu o vidro, atirou os meus cd's todos pela janela e cuspiu me enquanto eu tentava ajudar o meu marido a levantar-se.

-Podias ter aqui um bom cd de techno mas não!!!! Miséria!

Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros amigos deixarão pegadas em seu coração.
Para te controlarares, usa a tua mente...
Para controlares os outros, usa o teu coração...

Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não põe nenhum alimento nos seus ninhos...

Adeus Gizmo

2010-02-04T09:11:00.000-08:00

O Gizmo faleceu ontem à noite.

Depois de ficar aflito ao comer um dos seus flocos de ração e eu ainda o ter conseguido tirar-lhe da boca não ficou o mesmo. Foram 2 horas de um gizmo a olhar para mim provavelmente a sofrer e eu sentia-o diferente mas não sabia o que fazer... O que se pode fazer... Acabou por calmamente fechar os olhos e ir ao fundo suavemente com a graciosidade que sempre o acompanhou.

O Gizmo era um companheiro. Podia sempre contar com um movimento azul ao longo do aquário sempre que chegava ao quarto. Qualquer gesto mais brusco e ele exibia as suas plumas e ameaçava-me constantemente. Tanto ódio mas ao mesmo tempo sempre ao meu lado estivesse eu triste, contente, cansado... Por mais que eu o incomodasse ou o gostasse de enervar ele estava sempre aqui e manifestava-se sempre...
Definitivamente uma grande companhia e algo que eu incomodei bastante com os dedos, lápis, espelhos, tartarugas de peluche, etc.. E ele sempre ali... Sempre a cuspir as suas bolas e irritado por algumas rebentarem.

Foste um verdadeiro companheiro, campeão!
Em gesto de homenagens espero que estejas neste céu que criei para ti

O teu céu é uma coluna com o Bass no máximo Gizmo!

Crying Lighting!!!!

2010-02-02T10:15:00.000-08:00

Outside the café by the cracker factory,
You were practising a magic trick,
And my thoughts got rude, as you talked and chewed,
On the last of your pick and mix.

Said your mistaken if you thinking that I am gun’ go cold before
As you bit into your strawberry lace,
And then a flip in your attention in the form of a gobstopper,
Is all you have left and all is going to waste.

Your past-times, consisted of the strange,
And twisted and deranged,
And I love that little game you had called,
Crying lightning,
And how you like to aggravate the ice-cream man on rainy afternoons.

The next time that I caught my own reflection,
It was on its way to meet you,
Thinking of excuses to postpone.
You never look like yourself from the side,
But your profile did not hide,
The fact you knew I was approaching your throne.

With folded arms you occupy the bench like toothache
Saw them, puff your chest out like you never lost a war.
And though I try so not to suffer the indignity of a reaction
There was no cracks to grasp or gaps to claw.

And your past-times, consisted of the strange,
And twisted and deranged,
And I hate that little game you had called,
Crying lightning,
And how you like to aggravate the icky man on rainy afternoons.

Uninviting,
But not half as impossible as everyone assumes,
You are crying lightning.

Your past-times, consisted of the strange,
And twisted and deranged,
And I hate that little game you had called,
Crying lightning,
Crying lightning,
Crying lightning,
Crying lightning.

Your past-times, consisted of the strange,
And twisted and deranged,
And I hate that little game you had called,
Cry-ing.

:(

2010-02-01T08:57:00.000-08:00

Ah... A amizade...

2010-01-19T17:16:00.000-08:00

Ser amigo é isto mesmo.
O rapaz é gordo. O rapaz não se cala. Ninguém gosta do rapaz.

em mais de 90 % dos casos as palavras: "Mother fucker"ditas no momento certo levam à razão.

Se há alguma coisa melhor que isto...

2010-01-15T06:44:00.001-08:00

eu não quero saber...

Abandono

2010-01-06T19:18:00.000-08:00

Pegue-se no ultimo cd de Megadeth e escute-se com atenção.
Não é um grande cd... é enorme... Todo ele um único solo de guitarra que se estende por mais de 60 minutos. A ouvir:

Será que há esperança para um novo Rock?
Não.

O novo Rock será diferente, nunca será como nosso... Endgame é um "disco" à antiga. Provavelmente o melhor disco de 2009 para o verdadeiro metaleiro e o único que tem mais de 25 solos de guitarra por cada música.

Citando umas sábias palavras algures nos comentários do youtube:

"This album pretty much made Death Magnetic look like a pussyfest."

Dave Mustaine foi expulso dos Metallica, ainda era ele um garoto, por ser demasiado hardcore, bêbedo e drogado. Dave Mustaine agora és católico mas o teu cabelo continua a ser o maior.

Agora para a juventude que não eram vivos na altura de godspeed e mogwai e afins recomenda-se isto:

Missing Gene Could Explain Childhood Obesity

2009-12-13T15:37:00.001-08:00

Obese children certainly aren’t missing any meals, which helps explain why childhood obesity rates are so high worldwide.

But now scientists suggest severely obese kids lack a particular piece of DNA essential to manage hunger. The name of that piece of DNA is "I have no control and i'm a fat fuck".

"AHAHAHAHAHAHAHAH*"

* - lol

Selecção Natural

2009-12-11T04:57:00.000-08:00

Pastilha elástica mata jovem

O maxilar de estudante ucraniano ficou desfeito depois duma pastilha elástica ter explodido no interior da boca do jovem.

Aconteceu domingo, dia 6, enquanto o jovem de 25 anos estudava. O relatório forense determinou agora que a pastilha elástica continha uma substância química não identificada que se supõe ser composta por um material explosivo.

De acordo com a agência de notícias russa Ria Novosti, o estudante de química mantinha, aparentemente, o hábito de mergulhar as pastilhas elásticas em ácido cítrico para as mascar em seguida.

Ainda segundo a mesma agência, foram encontrados, junto do corpo do jovem, pacotes de ácido cítrico e outros que continham aquela mesma substância explosiva não identificada.

Investigadores suspeitam de que o jovem terá simplesmente confundido as substâncias, mergulhando a pastilha elástica, que o viria a matar, na explosiva, cometendo um engano fatal.

in Jn

Este novo sabor é bombástico.
Este novo sabor é uma bomba.
Este sabor até fode.
Já provaste estas pastilhas? Até te rebentam com a cabeça.
Este sabor até estala.
Peta-Zetas é para os fracos! Estas são para homens!
Tu mascas tantas pastilhas ainda dás cabo do maxilar.
Tu mascas tantas pastilhas ainda dás cabo da mandíbula.
De tanto mastigares pastilhas não sei como não te dói a cabeça.
Fazes tanto barulho a mascar pastilhas...
and so on...

Pontos positivos: Pude utilizar a palavra "mascar".

mascar - Conjugar
(latim mastico, -are, mastigar)

v. tr. e intr.

1. Mastigar (sem engolir).

2. Fig. Falar entre dentes, dizer mal (não claramente). = resmungar

v. tr.

3. Reflectir!Refletir longamente. = imaginar, mastigar, remoer, ruminar

Alguém acreditou...

2009-11-24T16:11:00.000-08:00

Anónimo deixou um novo comentário na sua mensagem "Ana Malhoa Nua e Despida em foto":

És toda boa.

Sim caro Anónimo, Ana Malhoa é uma das participantes activas deste blog. Apesar de não ser conhecida pelo seu sentido de humor, esse deve ser excepcional para conseguir criar aquele tipo de música.

Uma info util para todos

2009-11-16T15:05:00.000-08:00

Estes e-mails são mentira:

FW: Envia este mail a favor da UNICEF... 5 EURO por cada e-mail enviado

FW: DO BES PARA GANHAR DINHEIRO - LER URGENTE! NAO DEITAR FORA‏

Ontem, ao chegar a casa, tenho 2 do primeiro e 3 do segundo. É tudo mentira. É impossível seguir um mail e isto faz-se ou por brincadeira ou cria-se um mail fwd destes e envia-se até regressar a nós, mesmo que seja passado alguns anos, cheio de contas de e-mail que se vende a sites com produtos para engrandecer o pénis.

Afinal, é disso que vive a internet, bombas para aumentar o tamanho do falo. Todas as páginas incluindo esta servem como de camuflagem para uma enorme industria que tem como objectivo aumentar o tamanho do músculo do amor masculino. Com sede na Venezuela, esta empresa domina completamente o mundo dos computadores e da www e há alguns anos decidiram que iriam criar a maior publicidade do mundo. Sendo assim, criaram o e-mail, sites de jogo, jogos, pirataria online, filmes e tudo o resto para poderem propagandear um belo tubo de plástico com uma bomba para as mulheres serem mais felizes.O primeiro artigo na wikipédia foi sobre este tão famoso e idolatrado utensílio...

Pump it like a pro MOFO!

25 dias depois

2009-11-11T15:14:00.000-08:00

"sempre quiz ser emo ,nunk consegui, mas o tempo foi passando fui me frustrando,deixando tudo d lado,parei d corta cabelo,fiz umas tatoo porq na minha droga d cidade eles odeiam qualqer coisa q não seja dentro do padrão normal...
e olha só acabei percebendo q não estou + no padrão dessa cidade..e me tornei emo mesmo,e todos me respeitam as meninas gostam mais q tudo,,obrigado a todos emos porq vcs me tornaram muito feliz..."

Ser emo deixou-o muito feliz.... Coitadinho... o que merece uma pessoa destas? Uma morte lenta e dolorosa? Queimado vivo? Ou não fazer nada já que tem mais de 80% do cérebro morto? Porque ando eu a ler estas coisas? É o milagre da internet. Quando nos apercebemos estamos a ler coisas que nunca imaginámos... e sempre mais cedo do que esperamos que sejamos responsável pela criação da mistura ar/combustível e sua dosagem em seu funcionamento é totalmente mecânico. O ar aspirado pelo pistão passa em alta velocidade pelo difusor (um estreitamento de passagem) arrastando uma porção de gasolina da cuba.

Sempre quis ir à cuba.

Os aquários

2009-11-01T16:02:00.002-08:00

O blog tem andado bastante fraco apenas por 2 razões. A primeira é porque adquiri um aquário, a segunda é porque adquiri um aquário.

Os aquários são uns animais de estimação muito estranhos. Alimentam-se de peixes regularmente e necessitam de alguma água de vez em quando.
Tenho um animal desses há 2 semanas e até agora já causou 2 vitimas o que após dedicado algum estudo dá a média de 2 peixes por cada 2 semana ou 4 peixes por cada 4 semanas.

A primeira vitima foi um cometa vermelho de nome "Gordon" e o segundo uma jovem rapariga do qual não me lembro a raça de nome "Guadalupe".

Para entreter o maldito aquário durante algum tempo, já que estamos em altura de crise, e para gastar dinheiro tinha antes comprado um burro e pães de ló, decidi adquirir este simpático animal:

Apresento-vos "Gizmo" o assassino tailandês.

Gizmo é um peixe "raçudo como o caralho" - palavras da senhora da loja dos animais. Capaz de viver no meio de uma água toda porca e cheia de cloro, este peixe siamês lutador sofre de síndrome Chuck Norris. É bom ter um animal de estimação que nos ameaça e tenta morder enquanto se lhe deita comida, acende uma luz ou se passa ao pé do recipiente onde se encontra...

Neste momento ocorre uma grande batalha entre este feroz assassino, o seu reflexo e uma planta de plástico que insisti em colocar. Gizmo está a ganhar.
Bem vindo à família...

Burro alimentado a pão-de-ló.

Obesidade do leite

2009-10-31T05:05:00.000-07:00

- Aquele leite é gordo.

- E a mãe dele é uma vaca.

Começou o fim

2009-10-08T03:41:00.001-07:00

A juventude

2009-10-08T01:48:00.000-07:00

bem q comentariox...pompem-nos cada pessoa tem os seus gostox vamos la de deixar de ser picuinhas o filme realmente é muito visto parece ser fixe, vou ve lo amanha estao ai todos a falar mal do filme n tem mais nada pr fazer. visto q tambem qem o esta a comentar sao portugueses e de desconfiar n é q n goste de portugueses sou portuguesa adoro portugal mas na realidade tnh qe adimitir aqi toda a gente vai atras do q os outros dizem as pessoas n sabem ter opiniao propria enfim. qer dizer gastam dinheiro no filme cm n gostam vem fazer criticas pr um site q ridiculos provavelmente falta de maturidade. é um filme de terror é normal que haja, mortes, sangue se qerem ver animaçao romançes se calhar ver "o altamente" é uma solução um concelho sincero nngem tem culpa de voces gastarem o dinhero neste filme imformasem-se antes agora vir para aqui falar mal francamente acho q isso n tem logica nnhma mas cada 1sabe de si se sao felizes a dizer mal daqilo qe os outros fazem força estao a vontade by

Para o departamento de marketing da microsoft

2009-10-01T15:28:00.001-07:00

A Microsoft é uma das maiores empresas do mundo. Logo, quem sou eu para avaliar seja o que for. Aliás! Eu sou um defensor da Microsoft nesta "guerra" que existe contra os pobres coitados que vivem na ilusão da Apple.
Além de gostar dos seus produtos, acho que inovam em bastantes coisas e são muito inteligentes apesar de por vezes não ocorrerem as decisões de marketing mais "ponderadas".
Exemplo dessas decisões pouco inteligentes está a incrivel associação com a conceituada revista Caras para a apresentação do novo e aguardado sistema operativo: Windows 7. Recordo que essa revista deve ter como artigo mais próximo de computadores talvez o nascimento de um primo afastado de Marco Paulo com quem, ainda hoje, comunica através da internet... sem fios...

Os erros:

Vamos começar pelo artigo que se pode encontrar no site da Microsoft.

A Caras fez uma festa e a Microsoft aproveita a boleia e apresenta o seu Windows 7! Que bonito! Associar a imagem de uma companhia que deve inspirar criatividade, tecnologia e inovação a uma cambada pessoas que simplesmente não é inspiração para nada nem para ninguém. Vejamos:

Nada melhor do que começar uma festa relacionada com um produto super avançado, virado para o futuro e tecnológico com uma festa onde as pessoas figuram vestes relacionadas com uma novela brasileira acerca da Índia que passa na SIC. Faz todo o sentido.

Para embelezar e trazer todo o glamour possível para esta festa seria inevitável esquecer a nossa tão querida Belle Dominique. Uma pessoa respeitada no mundo da informática pela sua incrível gestão de ficheiros NTFS, Active directories de windows 2008 server e vigorosas participações em jogos online tanto de pc como de gamão.

Quem melhor do que o Conde José Castelo Branco e sua mulher como símbolos do nosso país de futurismo e pessoas de sucesso? José Castelo Branco é um verdadeiro conhecedor de tudo o que esteja relacionado com computadores, informática, redes e gestão de base de dados. O Conde é mesmo um viciado em "internetes" como fez questão de o dizer várias vezes nas suas aparições televisivas como comentador de vida de pessoas que simplesmente desconhecem quem ele é. A sua carreira advém de um reality show e do seu armário onde partilha toda a roupa com sua mulher.
Apreciem todo o saber e tacto com que se aproxima do "bicho" e o domina com a mestria que apenas alguém com uma certificação da Microsoft consegue ter:

" Ao carregarmos neste botão aqui e se nos desviarmos aparecem imagens aterradoras ... Ai que horror!! é o nosso reflexo..."

Para terminar apenas gostava de salientar que 80% das pessoas presentes fotografadas no evento não possuem página pessoal, incluindo twitters ou blogs ou seja lá o que for o que reflecte bem a sábia escolha do departamento de marketing da Microsoft para este momento tão importante. Parabéns! Que imagem lamentável.
Para terminar, apenas mais uma foto de uma personagem tão amada por todos nós e tão relacionada com o novo sistema operativo Windows.

"Eu gosto muito de computadores e de internetes". - Capitão Iglu

Crepúsculo é cambada de gays e paneleiros e mariconços

2009-09-29T14:56:00.000-07:00

Os vampiros tão na moda. E estou a falar claro de "true blood". Aquele filme com os outros vampiros que brilham não interessam. Para mim tem outro nome: Vaga-lume, pirilampo ou demasiado álcool no sangue.

Vampiros que brilham? New moon ? Crepúsculo? Lua Nova?

Como um verdadeiro connaisser de cinema tenho que dar uma opinião quase profissional e aqui está ela: Gay.

P.s. - Intro do melhor que há. E a música... a música é para o momento em que uma mulher está a sentir o amor de forma múltipla. Hein? N apetece fazer amor... Eu sei que sim... Podes vir... Eu deixo a porta entreaberta. Vou fazer de ti uma mulher. Hmmmmm sei que é assim que tu queres... Estás a curtir? Deixa-me queimar-te com os meus cigarros e atira cera a ferver em cima de mim... Tranca-me num quarto e deixa a rádio renascença no sábado de manhã... é isso? Sim é isso que tu queres? Fala no Malato... Não me olhes na cara...

Win win situation...

2009-09-21T03:46:00.001-07:00

And we dance... slow..

2009-09-20T16:55:00.000-07:00

Luto

2009-09-16T15:13:00.000-07:00

Faleceu talvez um dos poucos homens sobre o qual poderiam existir pensamentos homossexuais sem que o fôssemos.Digam o que disserem, Road House é simplesmente um dos 10 melhores filmes sobre Seguranças de Bares e Discotecas alguma vez feito.
Seguem-se a seguir algumas linhas de diálogo desta maravilhosa obra de arte onde Patrick espeta arraiais de porrada atrás de arraiais de porrada sem dó nem piedade. Um filme onde os punhos têm sempre a ultima palavra.

This place has a sign hangin' over the urinal that says, "Don't eat the big white mint".

That gal's got entirely too many brains to have an ass like that.

I got married to an ugly woman. Don't ever do that. It just takes the energy right out of you. She left me, though... Found somebody even uglier than she was. That's life. Who can explain it?

I used to fuck guys like you in prison.

People who really want to have a good time won't come to a slaughterhouse. And we've got entirely too many troublemakers here. Too many 40-year-old adolescents, felons, power drinkers and trustees of modern chemistry.

Steve: Being called a cocksucker isn't personal?
Dalton: No. It's two nouns combined to elicit a prescribed response.
Steve: What if somebody calls my mama a whore?
Dalton: Is she?

Não querendo estragar o final, no ultimo combate contra um barão da droga, por causa de uma mulher, Patrick arranca com um violento golpe a traqueia do seu oponente.

Gifs saudosos

2009-09-08T16:38:00.001-07:00

Consegue-se ver este gif cerca de 1670 vezes seguidas e achar sempre piada...
1671
1672
...

Queria-te só pra mim Ana Maria mas saíste-me uma doida

2009-09-08T16:16:00.000-07:00

Uma musica de amor e traição que fala de entranhas,,,

Sempre pensei, comigo eras feliz
Que havia sinceridade quando te rias pra mim
Que te agradava o amor que eu sentia por ti
E que o teu mundo era eu porque o meu mundo eras tu
Como é que eu ia pensar que te irias entregar
A esse estúpido que sempre me jurava sua amizade

Maldita tu.. Ana Maria
Tu só tu, Ana Maria
Sim.. Ana Maria
Tu simplesmente desprezaste tanto amor que eu te dei

Maldita tu.. Ana Maria
Tu só tu, Ana Maria
Sim.. Ana Maria
E bem te rias, e fingias e dizias ser feliz comigo

Que parvo fui, nem tenho como não vi
Que me pudesses gozar pelo meu modo de amar
E que os teus beijos de mel estavam cheios de fel
Que tu pudesses mentir dessa maneira cruel
E jogar fora um amor como se joga um papel
Em que eu estou numa de palhaço sem saber o que anda a fazer

Maldita tu.. Ana Maria
Tu só tu, Ana Maria
Sim.. Ana Maria
Tu simplesmente desprezaste tanto amor que eu te dei

Maldita tu.. Ana Maria
Tu só tu, Ana Maria
Sim.. Ana Maria
E sempre rias, e fingias e dizias ser feliz comigo

Quero chorar e nem me quero lembrar
Se diziam mal de ti, era capaz de matar
Minha mulher era fiel, meu grande amigo era ele
Pois não á cego pior que aquele que não quer ver
Eu estava louco por ti quando fugiste de mim
E ainda sinto nas entranhas esse choque que sofri

Maldita tu.. Ana Maria
Tu só tu, Ana Maria
Sim.. Ana Maria
Tu simplesmente desprezaste tanto amor que eu te dei

Maldita tu.. Ana Maria
Tu só tu, Ana Maria
Sim.. Ana Maria
E bem te rias, e fingias e dizias ser feliz comigo

Quero chorar e nem me quero lembrar
Se diziam mal de ti, era capaz de matar
Eu estava louco por ti quando fugiste de mim
E ainda sinto nas entranhas esse choque que sofri

Comparações ignorantes

2009-09-04T02:05:00.000-07:00

Todos os utilizadores de Mac têm a mania que sabem muita coisa. Gosto particularmente de um verdadeiro leigo na matéria que escreve a calúnia:

"Mac vs Windows"

Apenas a titulo informativo: Mac é uma plataforma(vulgo computador) e Windows é um sistema operativo.
Se quisesse comparar sistemas operativos como Windows e Leopard teria mais valor tudo o que escreveu. Aí sim poderia escrever correctamente "Leopard vs Windows".

Nem vou entrar em pormenores como "Pc" e "Mac" utilizarem o mesmo processador e serem basicamente iguais e compativeis.

Para finalizar, utilizaram o Justin Long para uma campanha. Alguém sabe quem é o Justin Long?
Filmes como Zack Effron pool party, gay summer party 2 e Alvin and the Chipmunks ficarão pra sempre na memória.

Enough said.

Pequeno apontamento humoristico

2009-09-02T13:56:00.001-07:00

Os pés são como o whisky. É preciso observar bastantes pés e ter alguma idade para se começar a gostar. Se bem que, normalmente, a primeira vez que um homem faz amor é com a sua própria meia e uma edição da LaRedoute. (entra solo de bateria)

AH AH

2009-09-01T16:17:00.001-07:00

Este comic se acabasse aqui seria bem mais engraçado do é na realidade.
Vamos todos sonhar que é só isto e escrever lols.

A praia

2009-08-26T02:08:00.000-07:00

A praia é um local divertido e quente. É como a vagina de uma mulher.

Vaginas

Blogs vs Twitter

2009-08-18T16:28:00.001-07:00

O twitter é uma moda passageira como a Nely Furtado a Catarina Furtado e as Peta-Zetas.

Assumo aqui que nunca vou ter twitter e quando um dia, ninguém for mais a esse site, todos me irão dar razão e a abominação da desolação, de que falou o profeta Daniel, estabelecida no lugar onde não deveria estar como os que estiveram ma Judeia fujam para as montanhas.
Infelizes as mulheres grávidas e aquelas que estiverem amamentando nesses dias! Depois de uma enorme chama, o Sol vai ficar escuro, a Lua não brilhará mais e as estrelas cairão do céu, e os poderes do espaço ficarão abalados assim como morrerão todos os anões. Assim acontecerá, dois homens estarão a trabalhar no campo: um será levado, e outro deixado. Duas mulheres estarão a moer no moinho: uma será levada, outra será levada porque as mulheres são a fonte de todo o mal.

Os jogos online

2009-07-30T16:12:00.000-07:00

Crossfire é o jogo online do momento. Um shooter em primeira pessoa onde o nosso objectivo é aniquilar os inimigos fazendo-os sofrer por existirem.
Se pensam que aí podem descarregar o stress bem podem tirar o pónei do regador. O ponto positivo do jogo é chamar as pessoas de nomes.
Há alguns dias atrás estavamos 16 pessoas a jogar (8 vs 8) no nivel Alaska e eu tinha apenas 4 mortes e tinha sofrido umas 10. Decido então chamar as pessoas à razão.
- Porque se matam?
Porque n somos todos amigos?
Porquê?
O barulho das ak's silenciou-se.
Reunimo-nos todos no centro do cenário.
As armas encostaram-se a um canto. Deram-se abraços... Pediram-se desculpas...
Surge um cesto de pic-nic, compotas, pão de cereais, rissóis, croquetes, panados, sumos de fruta, vinho para os mais desinibidos, morangos, bolachas com sabores e recheios diversos e para terminar uma bela torta.
Enquanto cantavam o kumbaya afastei-me do grupo e tirei uma foto.
Toda esta harmonia é silenciada pelo barulho da minha m4a1 a colocar a primeira bala na camara.
Começou a chacina.
Fui ACE.
Ainda tenho na cabeça os gritos e os pedidos de ajuda.
Vou dormir k nem um anjinho.

Uma nova epopeia

2009-07-26T16:29:00.001-07:00

Mega-Turbo finalmente disponibiliza para todos uma trilogia onde existe drama, humor, traição, sexo e graves sintomas de homossexualidade.
Contexto: Esta pequena “novela” é um post colocado por alguém completamente imparcial a falar de uma empresa de recrutamento(nextinvest). Reparem em toda a beleza deste testemunho
Nota: Não houve alteração do texto por parte do Mega-Turbo.

Capitulo I - À beira da Morte

Gostava de partilhar com o pessoal que aqui anda a minha experiência. Há uns 3 eu estava numa situação de desemprego há ano e meio e como devem calcular financeiramente muito mal, vi um anúncio no JN, liguei para o 225188835 e fui atendido por uma senhora que me deu as informações, depois fui ao Porto à Avenida Rodrigues de Freitas, 41 no 1º Frt e pedi pra falar com a dita senhora, que me explicou tudo direito e qd me disse que tinha de pagar €50,00 eu achei que estava algo errado, pois achei que não deveria de pagar para arranjar emprego e fui-me embora com a sensação de que me estavam a tentar comer. Tentei durante mais uns meses arranjar emprego à minha maneira, mas as coisas estavam difíceis, o que é certo é que um vizinho meu, que é um estúpido de 1a, passou por mim de táxi, mesmo ao lado da minha casa e fez questão de parar abrir o vidro e de me cumprimentar para que eu o visse todo feliz da vida. Perguntei-lhe onde ía todo feliz e ele disse-me com uma arrogância que nunca irei esquecer - Vou trabalhar para o Texas por uma empresa Inglesa para uma plataforma de petróleo! Eu não podia acreditar que aquele estúpido tivesse tanta sorte e perguntei-lhe como conseguiste tu isso? Respondeu-me, inscrevi-me na Base de Dados da Norton à 8 meses e tive a sorte de ser seleccionado apôs alguns contactos e arrancou todo feliz a guardar o bilhete de avião e o contrato que fez questão de me mostrar!!! Ai que raiva pensei eu! Se eu não visse com os meus próprios olhos, não me acreditava. Claro que voltei à Norton e paguei os 60 euros para me registar também, pediram-me alguns documentos para anexar ao CV que me fizeram à minha frente, digitalizaram-me o BI, contribuinte, um diploma de Inglês que tirei no instituto de Inglês, o registo criminal que fui buscar à loja do cidadão, um certificado de soldadura e a carta de condução. Deram-me uma factura, um Login e uma password para poder desde minha casa ver e editar o meu curriculo e desejaram-me boa sorte. Por curiosidade de saber se aquilo era mesmo como eles me diziam, claro que mal cheguei a casa corri pró meu computador e fui ao site deles que era na altura o www.nortonhr.com e lá procurei fazer o login e pimba, na mucha, lá estava eu visivel para o mundo.. vi tudo direitinho, o meu currículo, com foto, todos os meus dados, depois há um lugar onde se clica e se vê os ficheiros e eu clicava e abriam os meus documentos todos direitinhos, até os imprimi e fiquei com tudo guardado aqui em casa. Impecável o sistema dos tipos é mesmo bom. Pensei, se o palhaço do meu amigo conseguiu, também eu hei-de conseguir. O que é certo é que houve algumas empresas que me ligaram, mas nunca fui chamado. Entretanto o palhaço do meu amigo lá vinha de 15 em 15 dias a casa, a 1a vez que veio a casa foi vê-lo a chegar do gaia shopping de taxi, cheio de sacos de roupa nova.

Será que o sistema dos gajos continuará impecável? Será que o estúpido do vizinho irá ter o que merece? Será que vai existir alguma nudez?

Capitulo II - O filha da puta do vizinho

2009-07-26T16:24:00.000-07:00

Entretanto chamaram-me de uma empresa espanhola para ir a uma entrevista e eu fui. Dirigi-me à Maia a uns ecritório e fui disserem-me que tinham acesso à base de dados da Norton e que tinham uma obra na galiza e precisavam de soldadores, assinei na hora um contrato para ganhar 1500 euros e vinha a Portugal 15 dias de 2 em 2 meses, a 1a vez que vim, já o palhaço tinha comprado um BMW pretinho, como era possivel este gajo ter tanta sorte pensei. Tentei aproximar-me dele para ver se ele me arranjava uma cunha, mas o dinheiro sobe à cabeça das pessoas e ele nunca mais me passou cartucho. Da 2a vez que voltei a Portugal o palhaço andava todo feliz da vida a passear de BMW e a visitar imobiliarias, constava-se que queria comprar, imaginem, uma moradia. PAra mim foi a gota de água... fui à Norton e desatinei com eles... fui estúpido, reconheço. Eles bem me explicaram que eu sabia muito bem que fiz uma inscrição numa base de dados internacional, que eles nunca me garantiram emprego, que só paguei para que eles me fizessem um corriculo e o publicassem na base de dados por um ano, etc... mas eu não queria ouvir nada, só pensava no BMW e na moradia que aquele palhaço ía ter... deu-me uma raiva que vocês nem imaginam. O tempo passou e passados uns tempos vi um site de uns aldrabões que é o desses Alves-Kuhnert, e caí na asneira de pagar 60euros com o cartão de crédito de um primo meu porque eu na altura não tinha. Esperei, esperei e nada, nem um contacto, nada, queria aceder aos meus dados que para lá tinha mandado e nada. Fui roubado pensei eu! E fui mesmo, tenho a certeza, estes Filhos de um cão nem uma factura me deram, fui indecentemente roubado. O palhaço do meu Amigo já tem a moradia dele, já não tem o BMW, agora anda de Jeep Cherrokee dos novos, enfim. Eu tinha de saber o que raio se estava a passar... Voltei à Norton na avenida Rodrigues de Freitas 41, 1º frente e vi que a Norton já não existia, pensei, olha piraram-se e lá voltei eu a ser desagradável e rocei mesmo a estupidez com um comentário tipo, pois comem o dinheiro às pessoas e desaparecem não é? A sala de espera tinha umas 4 pessoas e ficou tudo a olhar para mim, senti-me a pessoa mais estupida do mundo. Um dos homens que lá estava disse-me que eu estava a ser parvo, pq a mulher dele e ele estavam inscritos na Norton à 2 anos e já tinham feito 2 contratos na Suiça em hotéis das montanhas ski e que a Norton tinha sido comprada por outra empresa e agora eram Nextinvest, estava lá outra senhora que tinha ido para Inglatera para uma fábrica de embalamento de frangos e outro que tinha estano na Pioneer a montar TVs de plasma em Manchester e todos estavam ali para reactivar a inscrição com eles, por já ter passado mais de um ano e estarem inactivos tal como eu. Decidi esperar e ser atendido, eu queria falar com alguêm que me pudesse tentar ajudar, pedi para falar com o director, mas disseram-me que estava nos Estados unidos, mas que iriam tentar que a secretária dele me atendesse, contactaram com ela e marcaram-me a reunião com a Dra para daí a uma semana. Bem fui à reunião sem esperança nenhuma, quando cheguei fui atendido e a Dra recebeu-me e eu fui explicando que me sentia aborrecido com a situação pq em tempos tinha feito uma inscrição na Nortone nunca fui chamado e que agora eles tinham mudado a empresa e que eu estava desesperado e que precisava de trabalhar. Ela perguntou-me o meu numero de contribuinte, eu disse-lhe e ela virou o monitor do pc para mim e lá pôs o meu numero de contribuinte e eu disse-lhe, mas não pode estar aí nada pq eu inscrevi-me na Norton, não foi na Nextinvest e ela disse-me tenha calma, a Nextinvest comprou a Norton e assumiu todos os compromissos que a Norton tinha com os clientes, mesmo estando desactivado, os seus dados têm de estar aqui... e estavam, fiquei feliz por ver que estam lá os meus dados todos direitinhos, ela disse-me que a unica hipótese seria eu reactivar a minha inscrição, eu perguntei-lhe mas e tenho de pagar outra vez? Se quiser reactivar os seus dados na nossa base de dados sim, porque isto é uma bolsa de emprego internacional e não é um serviço gratuito!

Será que ele vai reactivar os seus dados? Será que a Panasonic vai continuar a construir plasmas? Será que alguém tem paciência para ler isto tudo?

Capitulo III - A apoteose.

2009-07-26T16:23:00.000-07:00

Contei até 10 como o meu pai muitas vezes me dizia e disse-lhe ó Dra Ana Paula, eu peço-lhe desculpa pelos meus actos, prometo-lhe que tal nunca mais ser repitirá e que mantenho sempre o meu telefone comigo. Ela olhou para mim e disse-me, muito bem, vou acreditar em sí. Resumindo fiz a inscrição e sabem uma coisa? Hoje é a 1a vez que volto a casa depois de ter estado a trabalhar 15 dias na California, não tenho palavras para descrever o que sinto. Queria só partilhar esta minha experiência e dizer aos não crentes como eu somente isto: 1º não acreditem em empresas onde não possam ir ver as pessoas olhos nos olhos como essa alves da treta que anda a enganar as pessoas, vou amanhã à policia judiciária denunciar essa pseudo empresa de recrutamento que nem telefones tem, nem morada nem nada. 2. Dou-vos um conselho, vão à Nextinvest e ouçam com as orelhas bem abertas o que eles têm para dizer e não ouçam só o que querem ouvir, peçam por favor para eles vos mostrarem o sistema deles que é um espectáculo e pelo que sei pq me informei é único no mundo inteiro e funciona muito bem. 3 - atendam a porcaria do telefone se ele tocar, pode n ser aquele amigo a pedir o dinheiro que lhe devemos, mas sim uma proposta de emprego. Sejam inteligentes, educados e boa sorte para todos.

Nota: O vizinho teve pedras nos rins do tamanho de azeitonas. Daquelas verdes e grandes… com bocados de alho…

Ana Malhoa Nua e Despida em foto

2009-06-03T07:14:00.000-07:00

Na criação de um blog vem sempre o problema do verdadeiro primeiro post ou primeira postagem, como lhe queiram chamar. Para abrilhantar o Mega-Turbo nada melhor do que uma entrevista com Ana Malhoa. Uma verdadeira aficionada do tunning e macramé revela aqui todos os seus segredos.

Mega turbo - Quais são os faróis que recomendas para um carro?
Ana Malhoa - Xenon sao so médios, os máximos são de halogéneo, bi xenon sao máximos e médios de xenon! Como raramente uso máximos, pois o xenon iluminam muito, pus só xenon e n bi-xenon no meu civic... pus o máximo legal,6000k e acredita que a iluminação parece me mais eficiente k colorações superiores,pois ja vão ficando azuladas...

M.T. - És uma adepta do tunning?
A.M. - Sou. Para mim é arte de tornar algo único. e o mesmo k outros fazem com roupa casa ou qualker coisa de k gostam. eu sou prefiro tunning de performance mesmo exhautao, motor,adimissao, sou apaixonado por drag times. a pessoa k monta pecas originais e faz ajustes perfeitos o carro e mais seguro e dura mais pois a maioria de pecas para tunning sao d corrida ou de alta resistencia pork as pecas trabalham em condicoes extremas de tensao. tbm adoro cores customizadas e bolas de berlim.M.T. - E em termos de musica o que preferes?
A.M - Ouço os meus albuns e de tudo um pouco. Adoro Regatone e tudo que vá do Death ao Speed Metal. Não gosto de coisas muito comerciais... Se bem que um dos meus álbums preferidos é o Nymphetamine dos Cradle of Filth penso que nesse registo se afastam bastante do que normalmente é considerado comercial no metal.

M.T. - Tu e a Luciana Abreu numa luta quem ganharia?
A,M. - Eu gosto de todos os meus colegas artistas mas penso que é óbvio que sou bem mais bad-ass do que a ex Floribela. Ela talvez seja mais rápida mas não possui a velocidade nem a técnica que o Regatone implica. Além disso, as tatuagens dão me muito mais poder.

M.T. - Preferes 4 ou 2 rodas?
A.M. - É indiferente desde que rode pra este lado.

Abertura oficial

2009-06-01T19:07:00.001-07:00

Para comemorar um trailer com um tamanho considerável.

Entrevistas

2009-05-24T15:47:00.001-07:00

Ainda em testes. Se clicarem ve-se um cartoon... ou não.

Progama da manhã

2009-05-18T18:39:00.002-07:00

- Vamos agora falar com estas duas irmãs, a Júlia e a pequena Bruna que perderam sua mãe há 10 anos atrás... Digam-me... sentem muito a falta dela? - pergunta Fátima enquanto olha com tristeza para as crianças.
- Muito... Muito mesmo... - diz a mais velha enquanto escorrem as lágrimas pela face.
- E foi por isso que vieram aqui não foi? Para o programa da vossa amiga Fátima existir alguém ou até mesmo a vossa mãe que possa estar a ver e que entre em contacto connosco... - enquanto passa a mão na cabeça da garota mais nova enchendo-a de esperança...
- Foi Senhora Dona Fátima Lopes...
A apresentadora salta da cadeira e grita:
- Esperem um momento! Temos alguém ao telefone... Penso que é a vossa mãe! Peço-lhe que espere... Ela quer-vos ver... mas neste momento o que é mais importante que a vossa mãe?
É A ÁRVORE DAS PATACAS!!!

José Freixo entra em palco com seu companheiro Donaltim e fazem uma longa dança. Donaltim faz 3 piadas sexuais relativamente aos volumosos seios da conceituada apresentadora. A árvore vai para o meio do palco entre luzes e alegria de todos. A pessoa concorrente era uma senhora reformada de Braga. Os números foram o 3, o 4 e o 1. Apenas acerta um dos números e recebe os 100 euros. Gasta-os numa prestação para um colchão com 3 tipos diferentes de massagem.
A mãe das crianças nunca mais conseguiu estabelecer ligação. Bruna tira o curso de Comunicação Social e Júlia morre 12 anos mais tarde sem nunca saber o que é a magia do Natal.

Comportamentos

2009-05-18T18:17:00.000-07:00

Porque é que não nos comportamos da mesma forma quando caminhamos e conduzimos?

Atrás do volante podemos insultar, praguejar e desejar a morte a todos que se atravessam no nosso caminho enquanto caminhamos tal situação seria considerada inaceitável.
Se vamos para um corredor ou alguma porta gentilmente somos capazes de ceder passagem ou ajudar a abrir alguma porta. Se esta situação ocorre no asfalto tornamo-nos por instantes nuns bárbaros assassinos malcriadões capazes de fazer corar um camionista.
Uma pessoa que caminhasse da mesma forma que conduz tentaria entrar primeiro em todas as divisões, levantaria os braços, olharia para as crianças e pessoas mais baixas com desprezo invocando a mãe de toda a gente a cada 20 segundos.

Segue-se um excerto de uma conversa decorrida num veículo:

- Acreditas mesmo neste grande cabeça de porco que ali vai? Isto é maneira de se fazer uma rotunda seu cara de ***. Filha da *** deves ir com a pressa pra apanhar a tua mulher a *** com algum *** filha da *** que a sabe bem *** não é como tu que tás com a *** toda mole de tanto *** nesse *** seu ***. *** do ***... Ranhoso da ***... *** do ***.

E agora a pé:
- Faz favor...
- Obrigado.

Há quem lhe chame Road Rage eu chamo-lhe Respeito.

A gripe suína

2009-05-18T18:10:00.000-07:00

António estava farto do seu trabalho...

Pedido aceite

2009-05-18T17:29:00.001-07:00

Plágio

2009-05-18T17:03:00.000-07:00